• ما هي العبارات التي لا يحب المراهقون سماعها؟

إن مزاج المراهقين في تقلب دائم، وفي أغلب الأحيان هم متمردون وخاصة على الأهل. وبالنسبة لكثير من الأمهات، هم قنابل موقوتة، لديهم الكثير من المشاعر المضطربة، من الممكن أن ينفجروا من الغضب في أية لحظة لمجرد سماعهم كلمة أو عبارة لا تسير على هواهم وتستفزهم. فهناك عبارات لا يحب المراهقون سماعها، ولا يعني هذا أن الحق معهم دائمًا. وبما أن الأمهات يتواصلن مع أبنائهن أكثر من الآباء، كان عليهن أن يكنّ على دراية بهذه العبارات لتجنبها وإبقاء حسن التواصل قائمًا مع فلذات أكبادهن. وإليك أيتها الأم بعضًا من العبارت التي لا يحب المراهقون سماعها:

·      "هو هيك وخلص"
هذه واحدة من أسوأ العبارات على الإطلاق. فهي غير منطقية ومحبطة. إذا كنت تريدين من المراهق أن يتصرف بمسؤولية كالبالغين عليك أن تعامليه على أنه بالغ، ولذلك عليك أن تقدمي إليه الأسباب وليس "هو هيك وخلص" لأنها عبارة تترجم في عقل المراهق أن الأم بدون سبب تضيّق الخناق على ابنها.
·      " لازم تكون عارف طريق حياتك وراسم مستقبلك"
المراهق في هذه المرحلة في منتهى الحيرة. فهو لا يعرف حتى ماذا يختار للإفطار، وهو قد يغير ملابسه خمس مرات قبل الاستقرار على زيٍ معين. كيف يمكن إذا أن تتوقعي منه أن يحدد ماذا يريد أن يفعل في حياته لمدة 60 عاما قادمة مثلا؟
·      "عندما كنت في مثل سنك، مررت بما تمر به أنت الآن"
لا طبعًا. فزمن مراهقتك يعتبر في العصر الحجري بالنسبة لزمن مراهقة ابنك. لم يكن لديكِ إنترنت ولا هاتف محمول ولا فيس بوك. أي خطأ ارتكبتِه لم يكن لديه الفرصة للانتشار على الإنترنت في خلال عشر دقائق مثلما من الممكن أن يحدث الآن. الشىء الوحيد الذي يمكنك أن تفعليه، هو التعبير عن تعاطفك وتفهمك وليس خطابًا مفصلاً عن تفاصيل حياتك كمراهقة في زمن مختلف.
·      "عندما كنت في سنك، كنت أسير 15 كلم للذهاب للمدرسة وآكل مرة واحدة يوميًا وأذاكر على سراج الكاز"
لا شىء مما تقولينه سيبدو كأنه قصة معاناة وتحدٍ وإثارة. فالعالم بالنسبة للمراهق يدور حوله هو وليس حولك أنت. هو يعتبر أنه مهم أما الباقون فلا.
·      " أنت كسول"
بالنسبة لك فأنك تعتبرين ابنك المراهق كسولاً لأنه يقضي يومه على الفيس بوك، وغرفته أصبحت منطقة محظورة ولياقته البدنية متدنية. ولكن هذا لا يعني بالنسبة له أنه كسول. بل يرى أنه يتواصل مع عالمه المحبب له.
·      " لماذا لا تكون مثل أخيك الأصغر؟"
هل تطلبي من ابنك المراهق أن يصبح مؤدبًا مثل أخيه البالغ من العمر ثلاث سنوات؟ هذا الطفل الصغير الذي يجري وراءك في كل مكان كالبهلوان؟ هكذا سيفكر ابنك المراهق. لا تطلبي منه أن يقلد أخيه الصغير، ولا حتى أخيه الكبير. فهو يرى نفسه مستقلاً ومميزًا وليس بحاجة أن يتشبه بأحد أو يقلد أحدًا ليحوز رضا آخر.
·      " أن تنظري إليه نظرة غضب أو ازدراء"
في هذه المرحلة - المراهقة - النظرة لا تحل ولا تربط، هي مستفزة بدرجة كافية ليتجاهلها ابنك ويغض الطرف عنها.
·      "بدّل قميصك لأنه غير لائق فنحن ذاهبون لزيارة جدتك"
المراهقون يرتدون ما يحبون وقت ما يحبون. وعليه، فلا يجب أن تنتقدي ملابس ابنك أو تأمريه أن يبدلها إذا كان ذاهبًا في مشوار معك. هو حتى يرفض أن تشعري بالخجل من مظهره الذي يرى أنه يعبر عنه تمامًا ويناسبه.
·      " لماذا لا تستضيف أصدقاءك في البيت بدلا من الخروج؟"
المراهق يتوق دائما للخروج. فحياته تتمحور حول الكافيهات أو النوادي أو أماكن البلاي ستيشن أو المولات. حتى لو خرج إلى  الشارع المجاور ليأكل مع أصحابه أيس كريم ، فهذا أفضل بالنسبة له من الجلوس في البيت. المراهق يعلم أنك بسؤالك هذا تريدين أن تراقبي تصرفاته هو وأصحابه وتكتشفي ما إذا كان يشرب سجائر أو يرتكب ما هو أسوأ لا قدر الله.
·      " الحياة صعبة"
ربما كان هذا صحيحًا، ولكن ليس دورك كأم أن تقولي له أن الحياة صعبة و"تسوديها في وجهه" وإنما أن تكوني عاملاً مساهمًا في تحسين هذه الحياة بالنسبة لإبنك.

شكرا لزهرة الفجر 2 على الاهتمام و العناية
هي دعوة للجميع : 
معا لإفادة انفسنا و غيرنا

موضوع رائع يحتاج الى الإثراء من أجل غد أفضل لشبابنا .
* التعامل مع المراهق علم وفن:
ومن جهتها تقدم (الخبيرة الاجتماعية) الدكتورة مُنى يونس، الحاصلة على جائزة الدكتور شوقي الفنجري للدعوة والفقه الإسلامي عام 1995م، وصفة علاجية وتوجيهات عملية لأولياء الأمور في فنون التعامل مع أبنائهم وبناتهم المراهقين، فتقول: " إياكم أن تنتقدوهم أمام الآخرين، وأنصتوا لهم باهتمام شديد عندما يحدثوكم، ولا تقاطعوهم، ولا تسفهوا آراءهم".

وفي حديثها لموقع المسلم ، تدعو الخبيرة الاجتماعية الدكتورة منى يونس أولياء الأمور لتجنب مخاطبة أبنائهم وبناتهم المراهقين بعدد من العبارات المحبطة بل والمحطمة، مثل: ( أنا أعرف ما ينفعك، لا داعي لأن تكملي حديثك.. أستطيع توقع ما حدث، فلتنصتي إليّ الآن دون أن تقاطعيني، اسمعي كلامي ولا تناقشيني، يا للغباء.. أخطأت مرة أخرى!، يا كسولة، يا أنانية، إنك طفلة لا تعرفين مصلحتك).
وتقول الخبيرة الاجتماعية: " لقد أثبتت الدراسات أن عبارات المديح لها أثر إيجابي في تحسين مستوى التحصيل الدراسي لدى أطفال كانوا يعانون من صعوبات التعلم ونقص التركيز".
و تضرب الدكتورة منى مثالاً ببعض عبارات المديح المحببة إلى قلوب الأبناء والبنات من المراهقين، مثل: ( بارك الله فيك، ما شاء الله، رائع، يا لك من فتاة، أحسنت، لقد تحسنت كثيراً، ما فعلته هو الصواب، هذه هي الطريقة المثلى، أفكارك رائعة، إنجاز رائع، يعجبني اختيارك لملابسك، استمر، إلى الأمام، أنا فخور بك، يا سلام، عمل ممتاز، لقد أحسست برغبتك الصادقة في تحمل المسؤولية، أنت محل ثقتي، أنت ماهر في هذا العمل،... ).

احرصوا على استعمال أساليب التشجيع والثناء الجسدية، مثل ( الابتسامة، الاحتضان، مسك الأيدي، اربت على كتفه، المسح على الرأس،.... ).
وتختتم الخبيرة الاجتماعية الدكتورة مُنى يونس، حديثها بتوصية أولياء الأمور بمراعاة عدد من القواعد والتوجيهات العامة في التعامل مع الأولاد في مرحلة المراهقة، فتقول لولي الأمر:-
• اهتم بإعداده لمرحلة البلوغ، وضح له أنها من أجمل أوقات حياته.
• اشرح له بعض الأحكام الشرعية الخاصة بالصيام والصلاة والطهارة بشكل بسيط.
• أظهر الاهتمام والتقدير لما يقوله عند تحدثه إليك.
• اهتم بمظهره، واترك له حرية الاختيار.
• استضف أصدقاءه وتعرف عليهم عن قرب، وأبد احتراماً شديداً لهم.
• امدح أصدقاءه ذوي الصفات الحسنة مع مراعاة عدم ذم الآخرين.
• شجِّعه على تكوين أصدقاء جيدين، ولا تشعره بمراقبتك أو تفرض عليه أحدًا لا يريده.
• احرص على لم شمل الأسرة باصطحابهم إلى الحدائق أو الملاهي أو الأماكن الممتعة.
• احرص على تناول وجبات الطعام معهم.
• أظهر فخرك به أمام أعمامه وأخواله وأصدقائه؛ فهذا سيشعرهم بالخجل من أخطائهم.
• اصطحبه في تجمعات الرجال وجلساتهم الخاصة بحل مشاكل الناس، ليعيش أجواء الرجولة ومسؤولياتها؛ فتسمو نفسه، وتطمح إلى تحمل المسؤوليات التي تجعله جديرًا بالانتماء إلى ذلك العالم.
• شجِّعه على ممارسة رياضة يحبها، ولا تفرض عليه نوعًا معينًا من الرياضة.
• اقترح عليه عدَّة هوايات، وشجِّعه على القراءة لتساعده في تحسين سلوكه.
• كافئه على أعماله الحسنة.
• تجاهل تصرفاته التي لا تعجبك.
• تحاور معه كأب حنون وحادثه كصديق مقرب.
• احرص على أن تكون النموذج الناجح للتعامل مع أمه.
• قم بزيارته بنفسك في المدرسة، وقابل معلميه وأبرِز ما يقوله المعلمون عن إيجابياته.
• اختيار الوقت المناسب لبدء الحوار مع الشاب.
• محاولة الوصول إلى قلب المراهق قبل عقله.
• الابتعاد عن الأسئلة التي إجاباتها نعم أولا، أو الأسئلة غير الواضحة وغير المباشرة.
• العيش قليلاً داخل عالمهم لنفهمهم ونستوعب مشاكلهم ومعاناتهم ورغباتهم.